Архив для 'Юмор' категории

Свод правил крутого фотографа!

 
Стать крутым фотографим несложно, для этого совершенно не нужно уметь фотографировать, ведь люди склонны подменять форму содержанием. Достаточно знать пару десятков правил и неустанно пользоваться ими!!!
 
 
 
 
1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
 
2. Второе правило крутого фотографа; никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с Harpers Bazaar, Эсквайром, другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
 
3. Если у тебя есть блог время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде вот так надо снимать! Побольше теоретизируй.
 
4. В крайнем случае размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской ну это я дурака валяю (или это мои юношеские опыты). Не больше!
 
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: посредственно унылое говно горизонт завален жухлые цвета, где идея? (вариант где концепт?) и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
 
6. Выучи терминологию. Слова экспокоррекция, брекетинг, кроп, поляризация должны отскакивать от зубов как папа-мама. Используй их!
 
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив линзой, широкоформатный объектив шириком, вспышку пыхой, а диафрагму дыркой. Говори, что так удобнее.
 
8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
 
9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
 
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой штамп. Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
 
11. Фотофильтры это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
 
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: Кенон дешевка и попса. Панасоник, Сони, Олимпус; и Коника мусор. В крайнем случае бери Никон или Пентакс. Лучше Лейку или Хассельблад. Если средств не хватает найти широкоформатный Киев. Заправлять в него дорогую пленку не обязательно просто носи камеру с собой.
 
13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке тем ты круче!
 
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что цифре до пленки далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
 
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
 
16. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
 
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете Нешнл Джеографик.
 
18. Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
 
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
 
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
 
21. Постоянно отслеживайте фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами. Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!



Страница 1 из 3123